...stasera s'è buttata decisamente ad insonnia e angoscia.
angoscia e pensieri.
pensieri e insonnia.
Sono a letto, il pc sulle gambe, la tazza di doppia camomilla tra il pc e le mani.
in tv parlano di politica, vincitori e vinti...niente per distrarsi e farsi 2 risate.
Io ho deciso di ri-accendere il pc per distrarmi.
sono decisamente una persona psicosomatica.
se ho qualcosa che non va dentro inevitabilmente il mio corpo ne risente.
se non sto tranquilla dentro....inevitabilmente il mio corpo risponde male.
chi non lo è si ritenga fortunato.
mi ero dimenticata di questo blog anonimo....ah, che pace poter dire che non sto bene qui, a voi che non sapete chi sono, che pace potermi sfogare, che pace potersi svuotare.
cosa ha il mio "dentro" per far stare male anche il "fuori"?
Mah....sarà la primavera da me tanto amata, sarà che a volte la mente e i ricordi sono i tuoi peggiori nemici...saranno un mucchio di cose che non ho voglia di elencare...
fatto sta che son tornata indietro.
di nuovo.
e non ho voglia di dare troppe spiegazioni.
son tornata indietro circondandomi di ricordi, di momenti ri-vissuti, di attimi eterni, di sguardi quasi complici, di parole non direttamente dette ma forzatamente ascoltate....insomma....è un bel casino.
sono 7 mesi: ottobre, novembre, dicembre, gennaio, febbraio, marzo e aprile...
7 mesi che c'è qualcosa in me, 7 mesi da quando è voluto entrare nella mia vita a tutti costi....e sono 6 mesi che se n'è anche andato.
e sono 6 mesi da quando ho ri-vissuto momenti angoscianti e sono 6 mesi che vorrei caprici qualcosa.
in questi 6 mesi sono cambiata molto, ho cambiato del tutto la mia vita, adesso sono fin troppo presa da mille cose, adesso sono fin troppo inserita in tutto, adesso non ho un attimo libero...
non ho tempo per restare ferma e pensare....e nonostante ciò...ci penso.
e' inevitabile....è sotto i miei occhi almeno 3 volte a settimana, è parte di qualcosa a cui io non rinuncerò mai...
in questi 6 mesi posso aver fatto di tutto...insomma, di tutto tutto no...però non mi sono rinchiusa in me stessa, non ho assolutamente negato qualche opportunità, son sempre stata me stessa e ho sempre dato il meglio di me....in questi 6 mesi l'ho anche disprezzato, ho creduto di averlo cancellato, ho litigato per dire la mia....ho fatto finta di non vederlo per un pò....
ho fatto di tutto.
poi mi è bastato aprire gli occhi....
per vedere tutto quello che volevo tenere nascosto.

non ce la faccio.

l'angoscia mi è passata....sarà la doppia camomilla....

ma non capisco...e non capire per me è entrare in tilt.
non so far finta di nulla...
non so ignorarlo se esce con me e la mia migliore amica..
possibile mai che possa credere che è un mio amico...così amico da uscire io, lui e la mia migliore amica? possibile che è così sicuro che sia passato tutto? ....impossibile che sia stronzo, di quegli stronzi a cui piace sentirsi importante....fin troppo impossibile. credetemi.
possibile che la scritta sotto casa non gli parli ancora di noi...?

mi sento impazzire.

non sono così stupida da illudermi x qualcosa...anzi, il pessimismo è parte di me..a volte hanno dovuto dirmi le cose in faccia perchè da sola non ero capace di coglierle, è una sorta di difesa che ho...non voglio sbagliare a vedere le cose, quindi in qualunque caso è sempre più "ti stai sbagliando" che "c'è qualcosa tra noi..." ...però adesso non posso non dire che se capita di guardarci io sprofondo e non sono occhi che guardano tutti i suoi....
non sono ancora impazzita del tutto, almeno questo lo noto.

MA?

ma se  è stato capace di chiudere all'inizio quando era impazzito per me...e io per lui, solo perchè avevamo corso, perchè era spaventato dalla mia chiusura netta e repentina dopo quasi un anno per lui....insomma....era spaventato da me....e ha chiuso...con le lacrime nostre che si avvolgevano...ha chiuso....figuriamoci se adesso non è capace di reprimersi ciò che sente (se sente).

mi spaventa la sua diligenza.
mi spaventa la sua razionalità.
mi spaventa che io sia ancora qui a parlarne e a pensarci e a non dormirci...e se dormo a sognarlo.

ho bisogno di staccare la spina.
x fortuna questo fine settimana vado 2 giorni fuori...x s-fortuna lui sarà con me e con tutti gli altri ma come sempre avremo i nostri momenti di silenzio e solitudine e potrò capire...spero....qualcosa con me stessa.

Dopo un pò di tempo rieccomi. Ho tralasciato un pò questo blog...un pò perchè lo avevo aperto per sfogarmi su di una "storia" quasi inesistente, un pò perchè appunto....finita la storia inesistente finito lo sfogo contro i deficientelli che mi trovo sempre di fronte!
Però...poi, la voglia di scrivere c'è.
E parlare senza essere "giudicata" dalle persone che ti conosco  è confortante.
E' un bel periodo.
Finalmente è arrivata la primavera, la stagione più bella...la mia preferita.
Questo 2008 avrebbe portato tanti cambiamenti, lo sapevo....un pò me lo sentivo, un pò l'ho voluto io.
Sto facendo tante cose, sto lavorando molto su me stessa spiritualmente, sto migliorando me stessa internamente parlando....ho scoperto con grande gioia il bene che alcune persone mi vogliono, la stima e la fiducia che hanno nei miei confronti...la forza che non volontariamente do'.
Ebbene si...le mie amiche piùcare  mi fanno sentire ogni giorno sempre più importante e sono per me sempre più importanti , la mia famiglia sta investendo e puntando molto su di me...e con tutto il cuore spero di non deluderli,  nel mio credo sento sempre più forza e determinazione...insomma, va tutto bene.
Il punto "debole" se così lo si vuol chiamare (ma non lo è) è sempre lo stesso: conoscere nuove persone guardandole con occhi diversi dall'amicizia.
Sono una persona che non va mai "oltre" , a volte sono perfettamente cieca, sorda e muta in queste situazioni, altre volte mi lascio un pochetto andare ma poi torno sui miei passi.
Perchè?
Perchè credo nelle emozioni quelle fortissime che ti sconvolgono, credo nelle cose non comandate e premeditate ma quelle spontanee e imprevedibili....credo nello stare fuori dalla pelle...credo nel dare e ricevere fiducia, credo nel rispetto, credo nel passato...ebbene si, credo nelle esperienze del passato che parlano di te....credo nel dire "NO" a quel tizio che ti chiede di uscire da giorni....perchè è un emerito testa di .... e non credo nelle frasi delle amiche "dagli un'opportunità..." , credo a volte nel limitarsi per preservarsi, credo nell'amare se stessi tanto quanto amare gli altri....e non illudere se stessi tanto quanto non illudere gli altri, credo negli occhi della gente, nelle lacrime dei ricordi e nei sorrisi dei momenti....
credo davvero poco al cambiamento netto delle persone....devi sudare e patire per cambiare, credo nei tempi....strano ma vero...io che venivo definita quella che aveva sempre fretta, quella che non capisce i tempi...adesso crede nei tempi. Rispettare i tempi, non scavalcare il tempo del tempo....aspettare, pazientare, nel caso mollare, nel caso lottare....
credo nello stringere i denti, ok ...ma stringerli per qualcosa a cui credi davvero, qualcosa che viene da se, che non ti imponi.

Credo che quando stai bene con te stesso....hai il mondo in mano :)

Capire che dentro quell'essere c'era ancora la sua ex è stato abbastanza facile.
Fargli capire che avevo capito...(scusate il gioco di parole) è stato abbastanza facile per me acidella e stronza come sono.
Cercare di negare per lui è stato decisamente difficile.
Essere davvero sicura adesso che è un cojone totale è stato facilissimo!
Niente tristezza, niente lacrime amare, niente delusione...beh insomma...alla fine questo è il  bello di queste consocenze superficiali in cui condividi poco, questo è il bello di restare perfettamente con i piedi per terra....questo è il bello....

il brutto...

Gira e rigira sono punto e a capo.

E tu chi seiiiiii????!!!!!!
Adesso cosa ci fai qui nei miei mille pensieri e nella mia confusa vita....
Adesso cosa vorresti tanto quanto me?!!!!

Sono punto....punto punto punto....

A CAPO???!!!!

Quattro candele, bruciando, si consumavano lentamente. Il luogo era talmente silenzioso, che si poteva ascoltare la loro conversazione...
La prima diceva: "Io sono la pace, ma gli uomini non riescono a mantenermi accesa: penso proprio che non mi resti altro da fare che spegmermi!" Così fu, e a poco a poco, la candela si lasciò spegnere completamente. La seconda diceva: "Io sono la fede, purtroppo non servo a nulla. Gli uomini non ne vogliono sapere di me, e per questo motivo non ha senso che io resti accesa." Appena ebbe terminato di parlare, soffiò una leggera brezza su di lei e la spense. Triste, triste la terza candela, a sua volta disse:  "Io sono l'amore, non ho la forza per continuare a rimanere accesa. Gli uomini non mi considerano e non comprendono la mia importanza. Essi odiano perfino coloro che più di amano, i familiari" .
 E senza attendere oltre, la candela si lasciò spegnere.
In quel momento un bimbo entrò nella stanza e vide le tre candele spente. Impaurito per la semioscurità disse: "ma cosa fate! voi dovete rimanere accese, io ho paura del buio!"
E così dicendo scoppiò in lacrime.
Allora la quarta candela impietositasi disse:  "non temere, non piangere: finchè io sarò accesa, potremo sempre riaccendere le altre tre candele: io sono la speranza."
Con gli occhi lucidi e gonfi di lacrime, il bimbo prese la candela della speranza e riaccese tutte le altre.

...ebbene si.
Dopo che ci siamo visti, abbiamo passato la giornata insieme....bella giornata si, ma quelle "farfalle" nello stomaco non c'erano, non c'erano per me e credo neanche per lui...
allora cosa facciamo???
C'ho pensato, ripensato, ripensato ancora...poi ho preso la decisione: dirglielo.
Io sono così. Le mie amiche dicono che sbaglio...non mi capiscono, loro tentano sempre di tirare le cose...vedere come va....per me è prendersi in giro, per me è perdere tempo.
Se non è nata quella cosa non nascerà a comando....arriverà l'affetto, arriverà il bene...non l'amore.
Beh...parlandone con lui siamo arrivati alla conclusione che la cosa è reciproca.
Mi vuole bene, gli piaccio...gli voglio bene, mi piace....ma non nascerà mai  un amore tra noi.
Saràla distanza, sarà che siamo le persone giuste al momento sbagliato come si dice in questi casi...
sarà che siamo cmq due persone intelligenti che non forziamo le cose.
C'è stima e affetto reciproco ma forse abbiamo sbagliato anche un pò noi a non alimentare giorno dopo giorno quella piccola fiamma che comunque è nata all'inizio.
Bastarda distanza.
Ma dobbiamo arrenderci a questa cosa!
L'argomento l'ho cacciato io....lui avrebbe continuato a "provarci" ma...mi conosco, era inutile...

Basta,,,va bene così!  :°)

Arriverà....

 

Mi sono svegliata con quel magone che mi ha accompagnato per tanto, ieri sera mi son scese due lacrime....ho tanti pensieri per la testa.
Non so cosa mi prende, sono confusa.
Non so cosa pensare.
E' tutto assurdo: mi sto perdendo in qualcosa di  così semplice.
Vorrei capire lui cosa pensa, vorrei capire cosa succede...io mi affido ai battucuori, e ieri ci sono stati ma poco. Non c'era quell'adrenalina tra noi, sarà passato troppo tempo o forse avevo troppe aspettative.
Oggi sto per cadere, mi viene da piangere, voglio capire, non voglio perderlo ma non so cosa voglio da lui... vorrei potermi innamorare, ma se non sento quelle sensazioni-emozioni dentro, se non mi fido, non mi lascerò mai andare...
e lui?
Chi vivrà vedrà...per oggi cado.

ci siamo visti, oggi abbiamo passato mezza giornata insieme, abbiamo pranzato, abbiamo riso e scherzato, ci siamo baciati e coccolati un pò....abbiamo passeggiato per napoli e faceva strano, così strano, tenersi la mano che ci lasciavamo indifferentemente quando ci accorgevamo di tenercela....
strano, tutto strano, sensazioni strane.
molta razionalità.
non ne sono innamorata e non credo sia innamorato.
ma stiamo bene.
ma quanto ne vale la pena allora?
Era tutto un buon inizio...si stava andando bene, ma ci siamo raffreddati in questo periodo di non frequentazione...
strano molto strano ricevere i suoi baci.
strano molto strano il sentirmi bene....ma non esserne innamorata.
strana la mia razionalità.
strana la mia scioltezza. strani i nostri sorrisi maliziosi.
strano il non capire cosa succederà...
paura.estrema paura quando salutandolo ho pensato che mi mancava.

strano, tutto questo è strano

Seratone a casa, precisamente a letto.
Ho preso il mio portatile e l'ho poggiato sulle gambe, in tv non c'è nulla di interessante e mi fa compagnia un canale di video musicali...almeno ascolto un pò di musica!
Stasera a casa...S. è andata con amici al cinema, io non sono stata molto bene oggi, sarà stato il dolce ieri sera o un colpo di freddo...sempre ieri sera.
Siamo state in un locale, cena + spettacolo (se  così lo si voglia chiamare) per la festa delle donne...e sinceramente vedere 4 natiche perizomate di uomo e cosce più depilate delle mie non mi ha entusiasmato molto...erano bei ragazzi, ma forse c'era troppa disperazione intorno a me e la mia attenzione era totalmente concentrata nel vedere le ragazze intorno come si dimenassero, graffiassero (S. ha i segni dietro la spalla), mi gomitassero nei fianchi, si strappassero n'altro pò i capelli per toccare quei ragazzi...
Spettacolo carino, ma senza tutta quella follia forse sarebbe stato meglio.
La cosa che ricordo con più piacere è la mimosa che mi hanno regalato quelli del locale e il dessert "mimosa" davvero fenomenale, buonissimo. Forse però è per colpa sua che oggi ho avuto mal pancia...ma pazienza!
Dopo abbiamo ballato come le matte, quanto tempo che non andavamo a ballare io e S. sole, roba di anni...3 anni credo. Che bello! Ieri sera mi ha confessato che sta pensando spesso ad un nostro amico...oddio no!!!! Delle 2 io son quella che sa stare e preferisce anche stare sola, sono 4 anni che non ho una storia come si deve (non è motivo di vanto...anzi), lei è quella invece che non sa stare sola per niente, ha avuto in 3 anni 3 storie una dopo l'altra con distacchi di 2 settimane l'una dall'altra, non sa stare sola, lo ammette anche lei...e a volte ho paura che possa portarle solo del male x se stessa, che possa portarle a non conoscersi e basta...x quel che posso le dico sempre la mia e ci confrontiamo molto.
Tornando a me, ieri sera mi son divertita molto...ho conosciuto un tizio che mi ballava affianco, abbiamo ballato un pò insieme poi son andata via senza lasciare numeri, indirizzi o altra roba.
L'uomo X???!!! Lo ricordate? Se si, lo ricordate anche a me?
No, beh...perchè io lo ricordo davvero poco.
Venerdì non l'ho sentito, ieri non l'ho sentito (lavora il weekend...ma me ne passa per il ...). stamattina ho trovato un suo sms delle 4:30 (quando finisce di lavorare) dove si diceva da solo che era un pirla perchè ha dimenticato di farmi gli auguri (sinceramente non era proprio il mio primo pensiero...cmq!), si è scusato, ha puntualizzato sulla sua giornataccia e mi ha detto qualcosa sul calcio che adesso ho rimosso, roba del tipo di fare il tifo oggi x la sua squadra xkè lui ha bisogno anche di me per il tifo.
Da 1 a 10 quanto vorrebbe pararsi i fondelli?
BAH
Poco mi interessa...oggi ho risposto con molta indifferenza al suo sms, poi boh, forse si farà sentire più tardi, ma io sto per addormentarmi.
Più di questo non riesco proprio a fare...anche il fatto che io ieri possa aver ballato con un ragazzo in discoteca, può sembrare una stronzata ma io colgo queste piccole cose; quando ho qualcuno x la testa, anche se non è il mio ragazzo, quando c'è qualcuno che mi prende, che mi piace, che mi da fiducia...io in disco non mi faccio avvicinare da nessuno....ma per una questione di rispetto mia (anche troppo forse), ieri sera invece tranquillamente l'ho fatto e solo dopo molto tempo ho riflettutto che quel sentirmi "totalmente libera" è stata la dimostrazione che l'uomo X non c'è in me...e non c'è non perchè io lo voglia ma perchè il tempo l'ha portato via, i suoi non-fatti l'hanno portato via...del resto era,  e forse è  ancora un inizio...ma x adesso non c'è nulla.  quelo pò è andato scemando.

Chi vivrà vedrà. Domani inizia la settimana dei fatti...ahaha quante grasse risate che mi farò.

"Io ti ho vistO già eri in mezzo a tutte le tue scuse senza saper per cosa....
QuellO che non sei quellO che non sei non sei
ma io sono qua e se ti basterà 
quellO che non sei, non sarai a me basterà..."

Salve!
Dopo 2 giorni di "riflessione" son tornata diciamo con le idee più confuse di prima
Con X tutto normale, ci sentiamo, parliamo, ridiamo...solito...ma il punto è che io ormai non ci penso proprio più....si, la seconda e ultima possibilità che mi ha chiesto nessuno gliela nega, soprattutto perchè voglio vedere io che ne esce, se effettivamente ho fatto bene a fidarmi o no...insomma...sto dicendo che ci sono, che voglio aspettare e vedere....ma mentalmente ed emotivamente non sono assolutamente presa come all'inizio...la prima settimana che non ci siamo visti ci stava cmq quell'adrenalina dentro, quella voglia esagerata, il pensiero sempre lì....adesso invece...nulla di tutto ciò. E' la conseguenza del tempo...il tempo passa e fa il suo dovere e poi del resto c'è chi diceva :
"la lontananza sai è come il vento, che fa dimenticare chi non s'ama..." ed è proprio vero.
E va bè...nella mia stanchezza ci sono, voglio vedere i fatti, se no alla fine nessuno c'ha perso nulla.
Per il resto tutto bene...oggi è la festa delle donne, e anche se è commercializzata ormai più che mai senza sapere davvero perchè è nata la giornata della donna, io accetto gli auguri e non me la prendo per quelli che non me li fanno...ormai non è più era di movimenti femministi o altre cose...ormai è del tutto consumistica come festività. La cosa buona è che oggi organizzano belle serate...e infatti stasera ho il seratone con la mia migliore amica : cena, più spettacolo, più discoteca...meglio di così
Lei ha definitivamente chiuso con E., si incrociano all'università e non si scambiano neanche un saluto...per me assurdo, ok...ma è stata una loro decisione...
Bene... se smettesse di piovere entro stasera sarebbe anche meglio...speriamo bene!
Buona serata a tutti...soprattutto a tuttE e buon weekend!

Una telefonata in cui ero freddissima, in cui ho detto tutto ciò che penso, ovvero che non c'è voglia da parte di entrambi quindi è inutile andare avanti...i suoi "hai ragione" mi strozzavano la gola, sapevo che dopo quel ciao di chiusura non ci saremmo più sentiti....invece la telefonata ha preso un'altra piega.
DAMMI TEMPO, TI PREGO, FIDATI...
mi ha chiesto queso.
TU MI PIACI, MI PRENDI TANTO, MI HAI DATO DELLE SENSAZIONI CHE NON SENTIVO DA TEMPO, DA 1 ANNO, DOPO CHE HO CHIUSO LA STORIA CON R.
mi ha detto questo
MI PIACE COME RAGIONI, MI PRENDI CARATTERIALMENTE, MI PIACI COME SEI, DAMMI QUESTA OPPORTUNITà TI PREGO...DIMMI CHE CI SEI....
io restavo in silenzio
SOLO QUESTA, DEVO FINIRE QUESTI ESAMI, POI...DAVVERO...FIDATI
è questo il punto, non mi fido. l'inizio dovrebbe essere il momento in cui si spacca il mondo.
SI...MA IL NOSTRO INIZIO ANCORA NON C'è STATO, ADESSO LO CREIAMO, ADESSO INIZIA...TI FACCIO VEDERE CHE STANDO INSIEME TORNIAMO COME PRIMA, STIAMO BENE INSIEME, PERCHè CI PIACIAMO, TI FACCIO VEDERE...SARà IL NOSTRO INIZIO...
silenzio e diffidenza.
FAMMI CAPIRE...TI MANCO OPPURE PENSI CHE NON FA NIENTE?
all'inizio mi mancavi...la settimana dopo che ci siamo baciati mi mancavi, ti volevo vedere con tanta voglia...poi pian piano è scemato tutto...il tempo ha fatto il suo.
OK...LO SO, è LO STESSO...PERò VEDI...LA VOGLIA C'ERA, PERCHè SIAMO STATI BENE!
silenzio
NO PERCHè TU MI PIACI...ADESSO MI RODEREBBE PARECCHIO CHIUDERE TUTTO PRIMA CHE ANCORA DELL'INIZIO....
silenzio
FAMMI CAPIRE...CI SEI? MI STAI DICENDO CHE CI SARAI?
silenzio. ...mi farà piacere vederti se ce ne sarà l'occasione.  io anche se vado a ballare o ho altre occasioni non faccio nulla...ma lo faccio x me stessa non x te, chiariamoci, io lo faccio x rispetto di ciò che faccio.
LO SO, MI PIACE TANTO IL TUO MODO DI PENSARE. SO CHE SEI COSì.
va bè
E NON MI DIRE STI VA Bè SCAZZATI...DAI...FIDATI DI ME. TRANQUILLA-.
silenzio. entra mia madre richiedendo il telefono e chiudiamo in maniera veloce...
CIAO TESò
ciao....

diffidenza a mille. diffidenza e paura. paura di fidarmi. apposto.
non capisco perchè abbia detto tutte queste cose solo adesso che mi stava perdendo, non capisco come possa piacergli così tanto e non abbia avuto tempo x vederci.
TI VORREI QUI A NAPOLI.
ma non ci sono...allora che stiamo a fare?
ha cambiato parecchie posizioni...e in tutto ciò ancora non l'ho inquadrato.

uff