...stasera s'è buttata decisamente ad insonnia e angoscia.
angoscia e pensieri.
pensieri e insonnia.
Sono a letto, il pc sulle gambe, la tazza di doppia camomilla tra il pc e le mani.
in tv parlano di politica, vincitori e vinti...niente per distrarsi e farsi 2 risate.
Io ho deciso di ri-accendere il pc per distrarmi.
sono decisamente una persona psicosomatica.
se ho qualcosa che non va dentro inevitabilmente il mio corpo ne risente.
se non sto tranquilla dentro....inevitabilmente il mio corpo risponde male.
chi non lo è si ritenga fortunato.
mi ero dimenticata di questo blog anonimo....ah, che pace poter dire che non sto bene qui, a voi che non sapete chi sono, che pace potermi sfogare, che pace potersi svuotare.
cosa ha il mio "dentro" per far stare male anche il "fuori"?
Mah....sarà la primavera da me tanto amata, sarà che a volte la mente e i ricordi sono i tuoi peggiori nemici...saranno un mucchio di cose che non ho voglia di elencare...
fatto sta che son tornata indietro.
di nuovo.
e non ho voglia di dare troppe spiegazioni.
son tornata indietro circondandomi di ricordi, di momenti ri-vissuti, di attimi eterni, di sguardi quasi complici, di parole non direttamente dette ma forzatamente ascoltate....insomma....è un bel casino.
sono 7 mesi: ottobre, novembre, dicembre, gennaio, febbraio, marzo e aprile...
7 mesi che c'è qualcosa in me, 7 mesi da quando è voluto entrare nella mia vita a tutti costi....e sono 6 mesi che se n'è anche andato.
e sono 6 mesi da quando ho ri-vissuto momenti angoscianti e sono 6 mesi che vorrei caprici qualcosa.
in questi 6 mesi sono cambiata molto, ho cambiato del tutto la mia vita, adesso sono fin troppo presa da mille cose, adesso sono fin troppo inserita in tutto, adesso non ho un attimo libero...
non ho tempo per restare ferma e pensare....e nonostante ciò...ci penso.
e' inevitabile....è sotto i miei occhi almeno 3 volte a settimana, è parte di qualcosa a cui io non rinuncerò mai...
in questi 6 mesi posso aver fatto di tutto...insomma, di tutto tutto no...però non mi sono rinchiusa in me stessa, non ho assolutamente negato qualche opportunità, son sempre stata me stessa e ho sempre dato il meglio di me....in questi 6 mesi l'ho anche disprezzato, ho creduto di averlo cancellato, ho litigato per dire la mia....ho fatto finta di non vederlo per un pò....
ho fatto di tutto.
poi mi è bastato aprire gli occhi....
per vedere tutto quello che volevo tenere nascosto.

non ce la faccio.

l'angoscia mi è passata....sarà la doppia camomilla....

ma non capisco...e non capire per me è entrare in tilt.
non so far finta di nulla...
non so ignorarlo se esce con me e la mia migliore amica..
possibile mai che possa credere che è un mio amico...così amico da uscire io, lui e la mia migliore amica? possibile che è così sicuro che sia passato tutto? ....impossibile che sia stronzo, di quegli stronzi a cui piace sentirsi importante....fin troppo impossibile. credetemi.
possibile che la scritta sotto casa non gli parli ancora di noi...?

mi sento impazzire.

non sono così stupida da illudermi x qualcosa...anzi, il pessimismo è parte di me..a volte hanno dovuto dirmi le cose in faccia perchè da sola non ero capace di coglierle, è una sorta di difesa che ho...non voglio sbagliare a vedere le cose, quindi in qualunque caso è sempre più "ti stai sbagliando" che "c'è qualcosa tra noi..." ...però adesso non posso non dire che se capita di guardarci io sprofondo e non sono occhi che guardano tutti i suoi....
non sono ancora impazzita del tutto, almeno questo lo noto.

MA?

ma se  è stato capace di chiudere all'inizio quando era impazzito per me...e io per lui, solo perchè avevamo corso, perchè era spaventato dalla mia chiusura netta e repentina dopo quasi un anno per lui....insomma....era spaventato da me....e ha chiuso...con le lacrime nostre che si avvolgevano...ha chiuso....figuriamoci se adesso non è capace di reprimersi ciò che sente (se sente).

mi spaventa la sua diligenza.
mi spaventa la sua razionalità.
mi spaventa che io sia ancora qui a parlarne e a pensarci e a non dormirci...e se dormo a sognarlo.

ho bisogno di staccare la spina.
x fortuna questo fine settimana vado 2 giorni fuori...x s-fortuna lui sarà con me e con tutti gli altri ma come sempre avremo i nostri momenti di silenzio e solitudine e potrò capire...spero....qualcosa con me stessa.

 

Mi sono svegliata con quel magone che mi ha accompagnato per tanto, ieri sera mi son scese due lacrime....ho tanti pensieri per la testa.
Non so cosa mi prende, sono confusa.
Non so cosa pensare.
E' tutto assurdo: mi sto perdendo in qualcosa di  così semplice.
Vorrei capire lui cosa pensa, vorrei capire cosa succede...io mi affido ai battucuori, e ieri ci sono stati ma poco. Non c'era quell'adrenalina tra noi, sarà passato troppo tempo o forse avevo troppe aspettative.
Oggi sto per cadere, mi viene da piangere, voglio capire, non voglio perderlo ma non so cosa voglio da lui... vorrei potermi innamorare, ma se non sento quelle sensazioni-emozioni dentro, se non mi fido, non mi lascerò mai andare...
e lui?
Chi vivrà vedrà...per oggi cado.

Eccomi qui, ho distaccato per qualche giorno per capire anche io cosa stava succedendo....

Allora...le cose son molto semplici:
Fino a giovedì andava tutto "bene", beh insomma...il fatto che non sia venuto giovedì come aveva promesso e strapromesso mi ha dato molto da pensare, ma va bene...fa nulla. Pazienza.
Venerdì giornata normale, girando su youtube io ho trovato dei suoi video (sempre sul calcio, vita calcistica ecc) e trovando lui ho trovato anche link di suoi amici, insomma...youtube è così, se mettete i video è per farli guardare, no?
Cmq...linko un suo caro amico, vedendo dei video mi rendo conto che i conti - scusate il gioco di parole - non mi tornano, c'era un video del giorno in cui doveva essere in "trasferta" dall'altra parte dell'Italia dove lui era a Napoli a casa dell'amico ... uhm....bah, mi inizio a infastidire, vado avanti, altri video, sempre dello stesso giorno, di quella partita....lui a casa dell'amico.
E fin qua, voglio dire...non ci sarebbe niente di strano se non mi avesse chiamato mercoledì dicendo che stava partendo, che avrebbe viaggiato tutta la notte, che si fermava all'autogrill.
Insomma....ha creato un film e io abbastanza giustamente ci credevo.
Va bè...in questo video di mercoledì l'amico brinda ad un suo esame....allora ho pensato che, visto che non dice mai quando fa gli esami, aveva usato la scusa della trasferta....ma poi insomma, una volta fatta l'esame poteva anche dirmi la verità no?
Va bè...lo sento, mentre parliamo gli kiedo "com'è andato l'esame mercoledì?" Lui in silenzio, poi si brucia con un "che ne sai?" ...... COGLIONE. COGLIONE. COGLIONE.
Beh...continuo a star zitta, lui inizia a trovare giustificazioni imbecilli, ma hai visto i video su youtube? ma nooooo, ma quei video noi li facciamo prima della partita...., io continuavo a dirgli di nn dovermi dare spiegazioni su dov'era o dove non era mercoledì ma che volevo sapere solo com'era andato l'esame.
E lui continuava : "ma no, voglio dirtelo, a che proposito avrei dovuto dirti che andavo lì invece ero a Napoli, quei video li facciamo prima con i miei amici....
L'esame ce l'ho lunedì."
CERTO. Ci credo....ci credo soprattutto xkè durante questi video dicono i risultati delle altre partite in tempo reale....ma poi, dai.....ma è follia dire ste stupidaggini.
Va bè, io molto tranquillamente ascolto ma non controbbatto, mi vuole prendere in giro. x una cazzata poi, va bene...tanto sa di aver fatto una figura di merda.
Non ci siamo sentiti, nè venerdì sera, nè tutto sabato nè ieri....
Ieri sera gli ho mandato un sms mettendo in mezzo i nostri 2 giorni...che sarebbero dopodomani e giovedì.....ovviamente lui, mica scemo, mi ha richiamata per informarsi....
ma continuo a non capire.
ho anche voglia di stare con lui questi 2 giorni ma....insomma...questo coglioncello mi dice stronzate su una SUA passione.....che a me dice che va in culonia a fare le traferte o che va allo stadio...sinceramente a me non interessa proprio, non è che è più macho o più uomo se va o non va....
HO un punto interrogativo enorme sulla testa.
Non capisco.
Ieri sera si è bruciato di nuovo, ma credo sia stata conscia la cosa, mi ha detto che oggi iniziava i corsi (quindi niente esame come aveva detto. l'ha fatto mercoledì. sicuro.)
Cmq...per non dilungare le cose...abbiamo capito che non sta buon pa' cap....
Cioè....io davvero non mi spiego che stronzate si va ad inventare, che poi non è che sta cn qualche altra, sta a casa dell'amico a vedere la partita.....lo fa solo per pavoneggiarsi su un qualcosa che a me neanche interessa, anzi...se non ci va allo stadio è pur meglio x quanto mi riguarda, ma se ci va non è che è fantastico. wow, che belloo vai allo stadio. ma che me ne freeeeega a meeeeeeeee

Sto incazzatissima.

Non so che fare...che pensare, quanto andare oltre con la diffidenza.

Io voglio conoscerlo e frequentarlo, ok ....ma voglio che sia una persona vera su tutto, con gente senza personalità c'ho già speso troppo tempo della mia vita.

Aggiornamento in tempo reale : mi ha appena chiamato x kiedermi se ci vediamo domani e restiamo insieme 2 giorni....gli ho risposto che ci sentiamo nel pomeriggio dal tel di casa per decidere.
non so molto bene cosa-come posso fargli capire cosa intendo io....help!

Salveeee
Ho avuto problemi di linea - come sempre - e sono rimasta 24 ore isolata - non voglio dire nulla contro fastweb  - ...cmq l'importante adesso è esserci!
Vediamo...iniziamo dalla storia di S. , quell'idiota continua a mandarle sms con offese, dicendo che lei non sa amare, mettendo in dubbio tutto, dicendo stupidaggini come "l'amore è sacrificio" ...peccato che sia stata lei x 5 mesi a prendere la macchina ogni giorno facendosi 60 km andata e 60 ritorno, di sera, di notte fonda, con la pioggia, con gli incidenti...e lui ha detto che l'amore è sacrificio..."per esempio quando io ho preso (UNA VOLTA!) il treno per te..."
gliela facciamo una pernacchia di comunità per piacere??????!!!!
Basta..non voglio proprio più commentarlo.
E' finita, almeno x adesso è così...si è comportato troppo da ragazzino, quasi da donnina isterica e presuntuosa... . punto.
S. sta cmq nervosa, ha un esame domani e dice che la vede nera, speriamo bene così almeno prende un pò di sicurezza e di forza.
L'uomo X pure va avanti, strano ma vero va avanti...
sono abbastanza insopportabile quindi mi sconvolge la cosa!
No, a parte tutto...ieri ci siamo sentiti, addirittura 4 telefonate.... stiamo prendendo una piega strana   
Oggi lui non c'è, segue il suo unico amore (la squadra) in trasferta, domani vorremmo vederci...vado a Napoli con S. (x  il suo esame) e ne approfitto per vederlo visto che S. resterà in aula con il padre (si...il padre fa queste cose, non ha mai abitato con lei e la madre ma vuole seguirsi gli esami della figlia...va bè) MA il punto però è :

L'uomo X mi ha detto vediamoci, vieni dai, "ciu ciu ciu bla bla bla"...e poi ha detto tipo: dai dai possiamo anche passare la giornata "al chiuso"  ....
nchèèèèè sensoooooooo????!!!!!!

Chiariamo: non che non mi faccia piacere....però non lo so, ho il trauma sempre che mi voglia solo per passare giornate "al chiuso", capiamoci...capitemi!
Non che non voglia....non voglio fare la santarella  anche perchè voglio dire, c'è attrazione e mi piace...e ci siamo fin qui....però la mia attrazione può anche aspettare, anzi, non è che può...per me DEVE aspettare il cervello cosa dice, la ragione...più che altro capire cosa voglia lui da me... è un mondo difficile.
Non so che fare....dirgli di portarmi in giro x la città è un rifiuto velato di restare con lui "al chiuso" come dice lui...?  

Forse sono al solito con le mie pippe mentali...però cavolo è un mese che scemiamo, continua a dirmi che mi vuole bene, addirittura ormai sono "sua" e si informa sui miei amici ...però....peròòòòòò sempre c'è un però, ho paura di fregarmi con le mie mani  

AIUTOOOOOOOOOOOO