...stasera s'è buttata decisamente ad insonnia e angoscia.
angoscia e pensieri.
pensieri e insonnia.
Sono a letto, il pc sulle gambe, la tazza di doppia camomilla tra il pc e le mani.
in tv parlano di politica, vincitori e vinti...niente per distrarsi e farsi 2 risate.
Io ho deciso di ri-accendere il pc per distrarmi.
sono decisamente una persona psicosomatica.
se ho qualcosa che non va dentro inevitabilmente il mio corpo ne risente.
se non sto tranquilla dentro....inevitabilmente il mio corpo risponde male.
chi non lo è si ritenga fortunato.
mi ero dimenticata di questo blog anonimo....ah, che pace poter dire che non sto bene qui, a voi che non sapete chi sono, che pace potermi sfogare, che pace potersi svuotare.
cosa ha il mio "dentro" per far stare male anche il "fuori"?
Mah....sarà la primavera da me tanto amata, sarà che a volte la mente e i ricordi sono i tuoi peggiori nemici...saranno un mucchio di cose che non ho voglia di elencare...
fatto sta che son tornata indietro.
di nuovo.
e non ho voglia di dare troppe spiegazioni.
son tornata indietro circondandomi di ricordi, di momenti ri-vissuti, di attimi eterni, di sguardi quasi complici, di parole non direttamente dette ma forzatamente ascoltate....insomma....è un bel casino.
sono 7 mesi: ottobre, novembre, dicembre, gennaio, febbraio, marzo e aprile...
7 mesi che c'è qualcosa in me, 7 mesi da quando è voluto entrare nella mia vita a tutti costi....e sono 6 mesi che se n'è anche andato.
e sono 6 mesi da quando ho ri-vissuto momenti angoscianti e sono 6 mesi che vorrei caprici qualcosa.
in questi 6 mesi sono cambiata molto, ho cambiato del tutto la mia vita, adesso sono fin troppo presa da mille cose, adesso sono fin troppo inserita in tutto, adesso non ho un attimo libero...
non ho tempo per restare ferma e pensare....e nonostante ciò...ci penso.
e' inevitabile....è sotto i miei occhi almeno 3 volte a settimana, è parte di qualcosa a cui io non rinuncerò mai...
in questi 6 mesi posso aver fatto di tutto...insomma, di tutto tutto no...però non mi sono rinchiusa in me stessa, non ho assolutamente negato qualche opportunità, son sempre stata me stessa e ho sempre dato il meglio di me....in questi 6 mesi l'ho anche disprezzato, ho creduto di averlo cancellato, ho litigato per dire la mia....ho fatto finta di non vederlo per un pò....
ho fatto di tutto.
poi mi è bastato aprire gli occhi....
per vedere tutto quello che volevo tenere nascosto.

non ce la faccio.

l'angoscia mi è passata....sarà la doppia camomilla....

ma non capisco...e non capire per me è entrare in tilt.
non so far finta di nulla...
non so ignorarlo se esce con me e la mia migliore amica..
possibile mai che possa credere che è un mio amico...così amico da uscire io, lui e la mia migliore amica? possibile che è così sicuro che sia passato tutto? ....impossibile che sia stronzo, di quegli stronzi a cui piace sentirsi importante....fin troppo impossibile. credetemi.
possibile che la scritta sotto casa non gli parli ancora di noi...?

mi sento impazzire.

non sono così stupida da illudermi x qualcosa...anzi, il pessimismo è parte di me..a volte hanno dovuto dirmi le cose in faccia perchè da sola non ero capace di coglierle, è una sorta di difesa che ho...non voglio sbagliare a vedere le cose, quindi in qualunque caso è sempre più "ti stai sbagliando" che "c'è qualcosa tra noi..." ...però adesso non posso non dire che se capita di guardarci io sprofondo e non sono occhi che guardano tutti i suoi....
non sono ancora impazzita del tutto, almeno questo lo noto.

MA?

ma se  è stato capace di chiudere all'inizio quando era impazzito per me...e io per lui, solo perchè avevamo corso, perchè era spaventato dalla mia chiusura netta e repentina dopo quasi un anno per lui....insomma....era spaventato da me....e ha chiuso...con le lacrime nostre che si avvolgevano...ha chiuso....figuriamoci se adesso non è capace di reprimersi ciò che sente (se sente).

mi spaventa la sua diligenza.
mi spaventa la sua razionalità.
mi spaventa che io sia ancora qui a parlarne e a pensarci e a non dormirci...e se dormo a sognarlo.

ho bisogno di staccare la spina.
x fortuna questo fine settimana vado 2 giorni fuori...x s-fortuna lui sarà con me e con tutti gli altri ma come sempre avremo i nostri momenti di silenzio e solitudine e potrò capire...spero....qualcosa con me stessa.