...stasera s'è buttata decisamente ad insonnia e angoscia.
angoscia e pensieri.
pensieri e insonnia.
Sono a letto, il pc sulle gambe, la tazza di doppia camomilla tra il pc e le mani.
in tv parlano di politica, vincitori e vinti...niente per distrarsi e farsi 2 risate.
Io ho deciso di ri-accendere il pc per distrarmi.
sono decisamente una persona psicosomatica.
se ho qualcosa che non va dentro inevitabilmente il mio corpo ne risente.
se non sto tranquilla dentro....inevitabilmente il mio corpo risponde male.
chi non lo è si ritenga fortunato.
mi ero dimenticata di questo blog anonimo....ah, che pace poter dire che non sto bene qui, a voi che non sapete chi sono, che pace potermi sfogare, che pace potersi svuotare.
cosa ha il mio "dentro" per far stare male anche il "fuori"?
Mah....sarà la primavera da me tanto amata, sarà che a volte la mente e i ricordi sono i tuoi peggiori nemici...saranno un mucchio di cose che non ho voglia di elencare...
fatto sta che son tornata indietro.
di nuovo.
e non ho voglia di dare troppe spiegazioni.
son tornata indietro circondandomi di ricordi, di momenti ri-vissuti, di attimi eterni, di sguardi quasi complici, di parole non direttamente dette ma forzatamente ascoltate....insomma....è un bel casino.
sono 7 mesi: ottobre, novembre, dicembre, gennaio, febbraio, marzo e aprile...
7 mesi che c'è qualcosa in me, 7 mesi da quando è voluto entrare nella mia vita a tutti costi....e sono 6 mesi che se n'è anche andato.
e sono 6 mesi da quando ho ri-vissuto momenti angoscianti e sono 6 mesi che vorrei caprici qualcosa.
in questi 6 mesi sono cambiata molto, ho cambiato del tutto la mia vita, adesso sono fin troppo presa da mille cose, adesso sono fin troppo inserita in tutto, adesso non ho un attimo libero...
non ho tempo per restare ferma e pensare....e nonostante ciò...ci penso.
e' inevitabile....è sotto i miei occhi almeno 3 volte a settimana, è parte di qualcosa a cui io non rinuncerò mai...
in questi 6 mesi posso aver fatto di tutto...insomma, di tutto tutto no...però non mi sono rinchiusa in me stessa, non ho assolutamente negato qualche opportunità, son sempre stata me stessa e ho sempre dato il meglio di me....in questi 6 mesi l'ho anche disprezzato, ho creduto di averlo cancellato, ho litigato per dire la mia....ho fatto finta di non vederlo per un pò....
ho fatto di tutto.
poi mi è bastato aprire gli occhi....
per vedere tutto quello che volevo tenere nascosto.

non ce la faccio.

l'angoscia mi è passata....sarà la doppia camomilla....

ma non capisco...e non capire per me è entrare in tilt.
non so far finta di nulla...
non so ignorarlo se esce con me e la mia migliore amica..
possibile mai che possa credere che è un mio amico...così amico da uscire io, lui e la mia migliore amica? possibile che è così sicuro che sia passato tutto? ....impossibile che sia stronzo, di quegli stronzi a cui piace sentirsi importante....fin troppo impossibile. credetemi.
possibile che la scritta sotto casa non gli parli ancora di noi...?

mi sento impazzire.

non sono così stupida da illudermi x qualcosa...anzi, il pessimismo è parte di me..a volte hanno dovuto dirmi le cose in faccia perchè da sola non ero capace di coglierle, è una sorta di difesa che ho...non voglio sbagliare a vedere le cose, quindi in qualunque caso è sempre più "ti stai sbagliando" che "c'è qualcosa tra noi..." ...però adesso non posso non dire che se capita di guardarci io sprofondo e non sono occhi che guardano tutti i suoi....
non sono ancora impazzita del tutto, almeno questo lo noto.

MA?

ma se  è stato capace di chiudere all'inizio quando era impazzito per me...e io per lui, solo perchè avevamo corso, perchè era spaventato dalla mia chiusura netta e repentina dopo quasi un anno per lui....insomma....era spaventato da me....e ha chiuso...con le lacrime nostre che si avvolgevano...ha chiuso....figuriamoci se adesso non è capace di reprimersi ciò che sente (se sente).

mi spaventa la sua diligenza.
mi spaventa la sua razionalità.
mi spaventa che io sia ancora qui a parlarne e a pensarci e a non dormirci...e se dormo a sognarlo.

ho bisogno di staccare la spina.
x fortuna questo fine settimana vado 2 giorni fuori...x s-fortuna lui sarà con me e con tutti gli altri ma come sempre avremo i nostri momenti di silenzio e solitudine e potrò capire...spero....qualcosa con me stessa.

Dopo un pò di tempo rieccomi. Ho tralasciato un pò questo blog...un pò perchè lo avevo aperto per sfogarmi su di una "storia" quasi inesistente, un pò perchè appunto....finita la storia inesistente finito lo sfogo contro i deficientelli che mi trovo sempre di fronte!
Però...poi, la voglia di scrivere c'è.
E parlare senza essere "giudicata" dalle persone che ti conosco  è confortante.
E' un bel periodo.
Finalmente è arrivata la primavera, la stagione più bella...la mia preferita.
Questo 2008 avrebbe portato tanti cambiamenti, lo sapevo....un pò me lo sentivo, un pò l'ho voluto io.
Sto facendo tante cose, sto lavorando molto su me stessa spiritualmente, sto migliorando me stessa internamente parlando....ho scoperto con grande gioia il bene che alcune persone mi vogliono, la stima e la fiducia che hanno nei miei confronti...la forza che non volontariamente do'.
Ebbene si...le mie amiche piùcare  mi fanno sentire ogni giorno sempre più importante e sono per me sempre più importanti , la mia famiglia sta investendo e puntando molto su di me...e con tutto il cuore spero di non deluderli,  nel mio credo sento sempre più forza e determinazione...insomma, va tutto bene.
Il punto "debole" se così lo si vuol chiamare (ma non lo è) è sempre lo stesso: conoscere nuove persone guardandole con occhi diversi dall'amicizia.
Sono una persona che non va mai "oltre" , a volte sono perfettamente cieca, sorda e muta in queste situazioni, altre volte mi lascio un pochetto andare ma poi torno sui miei passi.
Perchè?
Perchè credo nelle emozioni quelle fortissime che ti sconvolgono, credo nelle cose non comandate e premeditate ma quelle spontanee e imprevedibili....credo nello stare fuori dalla pelle...credo nel dare e ricevere fiducia, credo nel rispetto, credo nel passato...ebbene si, credo nelle esperienze del passato che parlano di te....credo nel dire "NO" a quel tizio che ti chiede di uscire da giorni....perchè è un emerito testa di .... e non credo nelle frasi delle amiche "dagli un'opportunità..." , credo a volte nel limitarsi per preservarsi, credo nell'amare se stessi tanto quanto amare gli altri....e non illudere se stessi tanto quanto non illudere gli altri, credo negli occhi della gente, nelle lacrime dei ricordi e nei sorrisi dei momenti....
credo davvero poco al cambiamento netto delle persone....devi sudare e patire per cambiare, credo nei tempi....strano ma vero...io che venivo definita quella che aveva sempre fretta, quella che non capisce i tempi...adesso crede nei tempi. Rispettare i tempi, non scavalcare il tempo del tempo....aspettare, pazientare, nel caso mollare, nel caso lottare....
credo nello stringere i denti, ok ...ma stringerli per qualcosa a cui credi davvero, qualcosa che viene da se, che non ti imponi.

Credo che quando stai bene con te stesso....hai il mondo in mano :)